Příspěvky nebo odpovědi uživatele jerry

nevíš co sů to tu za hejly co to tu vod tebe kupujou??

To bude tím,že jsme tu chlamtali Starobrno. :)))))))))

Martíku1 ,já tě sice uznávám jako největšího investoraa špekulanta,ale nech žít i ostatní malý hejly,jako jsem já,Dio..a další. Je nás tu spousta.  Děkuji ti. :)))))

http://www.novinky.cz/ekonomika/166549-automobilky-stale-placou-srotovne-zklamalo.htmlKaždýmu podle jeho potřeb. Dejte vššchno všem. A nejvíc zapláče planeta. :(((

12:00 |GER| Změna průmyslové výroby, únor, před.: -7,5% m/m; oč.: -2,9% m/m
13:00 |CAN| Změna počtu zaměstnaných, březen, před.: -83 tis.; oč.: -54 tis.
13:00 |CAN| Míra nezaměstnanosti, březen, před.: 7,7%; oč.: 8,0% m/m
13:00 |UK|  Nastavení klíčové úrokové sazby ECB, před.: 0,50%; oč.: 0,50%
14:30 |CAN| Saldo obchodní bilance, únor, před.: -1,0 mld. CAD; oč.: -1,5 mld. CAD
14:30 |US|  Počet nových žádostí o podporu v nezaměstnanosti, 14. týden, před.: 669 tis.; oč.: 659 tis.

:)

Jéé,já se překouknul. :( To je Erstka. Jednou NADTELE,jednou PODTELE. Kdo se v tom má vyznat. :(

Člověk to tu chvíli nehlídá a vy si tu děláte párty.  :)))))))))))))))))

Dík Šťourare. :)   Konečně klidný příspěvek,bez emocí.  :)

Ještě mi nikdo neodpověděl,jestli je to za jedu akcii,nebo za dvě?? :))Jóó,že to tu nikdo neví?? :) Ani Klídek??

To je za jednu akcii?? Nebo za dvě?? :)

Amíci zareagovali pěkně. :)) Ale jak to bude u nás se neodvažuju hádat.

A stejně jsem netušil,že se toho prasete leknou až v emerice.  :))))

Klucííí,počkejte na mě já tu sám nebudu. :((

Policista si koupil mobilní telefon. A vzal si ho s sebou do erotického salonu. Právě když je v nejlepším, volá jeho manželka. Policista se jí překvapeně zeptá: "Prosím Tě, jak jsi mě tu našla?"

Řidička vezme stopaře. Stopař ji při vystupování vytrhne kabelku a utíká pryč. Řidičku to nevyvede z míry: "A co bude se znásilněním, ty chuligáne jeden?"

Pavlíííku, dělám na tom.... :))))))))))))))))))))))))

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký  odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Víte, proč se buzeranti pořád smějou? Protože i štěstí se k nim bojí otočit zády.

Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?" Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou." :))

Příjde blondýnka k zubaři a poslouchá MP3. Lékař řekne: "Sundejte si ta sluchátka." Blondýnka nechce, tak jí je sundá sám lékař. Do pěti minut blondýnka zemře. Lékař si vezme sluchátka a slyší: "Nádech, výdech, nádech, výdech."