Příspěvky nebo odpovědi uživatele ˇˇ

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená"Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prd?>

Je mi jasný, že dnes bude mela. :-)) Jedeéééééém. P.S. Lidi taky u toho řvou. Pionýrskej tábor- to je hezký přirovnání.

Čo bolo, bolo.

Kocour je na stromě. KA potvrzeno.

A jedéééééééém!

Zítra se uvidí, jestli to půjde nahoru nebo dolů a jestli se dočkáte lepších nákupních cen. Ti, co mají nakoupeno, jsou optimisti (já mezi ně patřím) a ti co chtějí koupit, tady píšou o propadu (vroucné přání). Zajímavé je, že chtějí nakupovat - že by té zdechlině věřili?? Ale muhehehe. Až se Parta vyprodá, tak půjdeme nahoru. Takže případné lepší nákupní ceny může zařídit Parta (dokud se nevyprodá). Ne tedy, žeby to tele bylo chcíplý samo od sebe, ale že toho má Parta dost na prodej. Zítra bude kocour na stromě. Kupovat se mělo v pátek. Dobrou. :-)))

Honzo, musíš občas pozvedávat morálku v této krušné době. :-))) Zdraví kocór. MSF.

Ty méně rizikové nástroje než akcie s dividendou 5-10% mě zajímají. Mohl bys prozradit, které to jsou? Díky předem. Technická poznámka : SPT už dávno není a ani neobsahoval Eurotel. Hodně se od té doby změnilo. Tohle je Telefonica O2. Alespoň mi to našeptávají "šedé buňky mozkové" :)

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju, Babička.Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava.Za stěračem lísteček : Díky, Děda.

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?- Já nevím, my tu jen malujeme…!

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : „Jedu do Španělska.“ Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...“

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl.“ "Správně, Frantíku."Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice."Tak co ti na to řekl tatínek?"Pepíček na to : „Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

To Jouda: S kurzem máš pravdu. Nezapomeň ale, že divi byla odložená a to tenkrát způsobilo pád kurzu z cca 548Kč. Ale pokud akcii jen držíš a neprodáš, tak může být kurz určité období třeba 10 Kč a stále jsi neprodělal. Já mluvím o tom, že když investuješ 500Kč na akcii a z každé akcie máš ročně 25Kč, tak máš 5% p.a. úrok a můžeš být spokojený bez toho, aby tě zajímal kurz. Neříkám, taky bych rád viděl kurz kolem 600, ale co se dá dělat. Je blbá nálada. Jednou se to může změnit k lepšímu (čemuž věřím), ale zatím teda aspoň ty divi. Nebojím se, že by příští rok nebyly. Dejme tomu, že budou minimálně jako u čez-u, ale tam musíš zaplatit za akcii víc. Samozřejmě namítneš, že čez poroste. Ale co když ne? Pak ti investice do tele bude vydělávat víc než čez. kterej papír podle tebe není mrtvej? Nerozumím tomu výrazu. :-)) Kurzy a nálady se mění a co je dnes mrtvé, stane se jednou živým a naopak.

To Sekáč: Zdá se, že jsi před cca 20 lety někomu hodně ublížil. A teď tě po létech dostihl. Muhehe, ale opravdu muhehehe. :-))

Kdo bude prodávat, když stačí držet a mít každý rok divi? To není špatná investice ve srovnání s termínovaným vkladem nebo fondem. Oni to časem pochopí i jiní, když si budou chtít tuto akcii pořídit. Ale kdo se jí levně zbaví a prodá, to nevím. Snad jen ti, kteří si myslí, že jinde vydělají víc. Takových je tu sice zatím dost, ale pomalu ubývají!! Kouzlo akcie, která dává divi, spočívá v tom, že nepotřebuješ kupce, abys vydělával a nepotřebuješ ani sledovat kurz! Stačí sledovat stránky T.O2 kvůli divi a VH kvůli chlebíčkům. Chápeš? www.telemuhehe.cz

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

Význam spočívá v rychlosti dat. Už teď je internet speed 1Mb a do budoucna se počítá se 4Mb. Takže jaký nechápete? :-) Jde o notebooky a ty máte přece všichni, ne? :-)) Videohovory budou okrajová věc, ale třeba za pár let, až ceny budou jen o málo vyšší než normální hovor (nebo stejný), tak síť GSM nebude moct konkurovat v kvalitě.

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole."Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo.""Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se udusila".