Příspěvky nebo odpovědi uživatele Tutovkuv bratr cislo 5 Chachar

V Oxfordu v hospodě sedí dva studenti na pivu.
Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě asi vyhodí z univerzity"
A co říkal děkan?"
Že mě vyhodí z univerzity."

Name?
-Usama bin Ladin.
Sex?
-Four times a week.
No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

Přijde Pepa k doktorovi, obličej na levé straně opuchlej jak blázen. Doktor se ptá "Vosa"? Pepa potvrdí. Doktor pokračuje "Bodla?", Pepa kontruje "Ne, brácha ji stačil praštit lopatou!"

Jožo Kokotar= vraždááá :-))))

Jednou tak v lete prijde Goring k Hitlerovi a rika: "Nazdar, cece byl sem ted na skvele dovolene." Hitler: "Nerikej a kde, Hermann?" Goring: "Bohmen, Lidice, nadherne misto, mam na CD fotky, nechces se podivat?" Hitler: "Nemam ted cas, muzes mi to prosim te vypalit?"

Po ulici jde blondynka se psem.
Přistoupi k ni policajt a povidá:
"Slečno, váš pes nemá košik!"
Blondýna: "Ale my nejdeme nakupovat!"
Policajt: "Promiňte, to jsem nevěděl!"

Predseda družstva sa pýta Anči:
-"Anča, dala si kravám?"
-"Nie! Agronómovi."

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí:Mám výron. Učitelka: Tak se utři a vstávej.

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušená
mladá žena. "Paní vašeho muže se nám podařilo stabilizovat.
Bohužel, upadl do komatu a v takových případech je prognóza, že tento
stav může setrvat i několik desítek let. Manželovi budete muset 3x denně
podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ho musíte otočit,
aby nedocházelo k proleženinám, měnit mu savé vložky na malou potřebu,
umývat ho po velké a přitom k němu něžně a laskavě mluvit, protože je
celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může
stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu
upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladou ženu
jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy a v očích má hrůzu.
Potom ji kamarádsky poplácá po zadech a říká:
"Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřel ..."

Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepším, zpod postele vyleze šváb. Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povídá:
"Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný."
Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek.
"Manžel! Co teď? Kam se schováš?"
Vtom vyleze ten šváb a říká:
"Když si za něj zatáhneš, proměníš se ve švába. Když si pak zatáhneš 2x, bude z tebe zase člověk."
Chlap si teda zatahá za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel. Když konečně manžel usne, zatáhne 2x - a nic. Furt je z něj šváb. Tak to zkouší dál, znova a znova. A najednou se za nim ozve ostrým hlasem:
"Kolego, nejen že usnete na poradě, ještě tu onanujete!!"

Prijde doktor v nemocnici k luzku ve kterem lezi chlap s ovazanou hlavu a zepta se autonehoda? A chlap odpovi ne maharadza

:-)

Je hodina a ucitelka rika detem..deti dneska si budeme povidat neco o Yetim. Deti co vite o Yetim? No Anicko?

Anicka: Yeti je chlupaty
Uctitelka: Vyborne Anicko..kdo dalsi?

Prihlasi se Dezo a Lakatos..a rikaji páni učitelka my jsme si připravili rozhovor. No vyborne kluci! Spuste!

Dezo: Yeti též taková zima.

Lakatos: Yeti*p*i*c*o.

Znate ten vtip?

emailova schranka madarske sovy.. hu@hu.hu

fdlkfldkf

Za chvili tu prijde deratizator Urbanek a zatoci s tebou botuline!

Ale i tak to bude rekord

145 :-)))

Potrebujem pomoc!!!

co jéééééééé