Akcie APOLLÓN HOLDING - Diskuze, názory, doporučení a hodnocení

Jozef Tkáč, manželka Marta a malý Patriček chytají  na břehu jezera ryby, kdyz v tom otec Jozef vytáhne zlatou rybku. A ta jim říká: "Když mne pustíte, tak vám splním tři přání." Malý synáček se probere a povídá: "Táto, já chci ježka." Tkáč na to: "Do píčy s ježkem!" V ten okamžik maminka zaúpí: "Já chci ježka ven!!!"

Jel takhle prezident J & T banky Jozef Tkáč na dálnici 150 a uviděl, že za nim jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: „Helejte se, proč jste před námi prchal “?  „No“, povídá Tkáč „mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit.“ „Jeďte!“

Prezident J & T banky Jozef Tkáč zvedne telefon a ptá se: Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší? A z telefonu se ozve: tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy...

Prezident J & T banky Jozef Tkáč kdysi strašil malého synka Patrika: - Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení ! Patriček jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý: - Ano byl tu a říkal že ho moc neposloucháš... Patriček se naštval a říká: - No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj a tiskne na něm falešné peníze !

Potkají se tři žraloci. Jeden říká: "Představte si, sežral jsem Maďara a ještě stále mě pálí řiť." Druhý: "To nic není, já jsem sežral ruského generála, a víš jak to bolí, když seru ty metály?" Třetí: "To nic není, já jsem sežral slovenského prezidenta J & T banky Jozefa Tkáče, a ten byl taky dutý, že se teď nemůžu ani ponořit.

Tkáče, Jakaboviče a Korbačku z J & T banky velice trápí, že jim všichni nadávají do kokotů. Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi. Jdou do kostela, přijdou k Ježíši Kristovi přitlučenému ke kříži a ptají se: "Ježíši Kriste, proč nám všichni říkají, že jsme kokoti?" Ježíš Kristus jim odpoví: "Nejprve mě sundejte z kříže a já vám to potom řeknu." Tak mu vyndají hřeby z rukou, Ježíš Kristus spadne na hubu a zařve: "Nejdřív nohy, vy kokoti!"

Přijde prezident J & T banky Jozef Tkáč za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. Policajt přijde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý Tkáč je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Prezident Tkáč doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovy samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Pane prezidente, vy ty čípky žerete, či co?!" A Tkáč  podrážděně: "Né! Cpu si je snad do prdele."

Přijde prezident J & T banky Jozef Tkáč za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. Tkáč přijde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý Tkáč je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Prezident Tkáč doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovy samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Pane prezidente, vy ty čípky žerete, či co?!" A Tkáč  podrážděně: "Né! Cpu si je snad do prdele."

Ptá se Korbačka Jakaboviče: "Ivane, umí krokodýlové létat?" "Samozřejmě, že neumí." "A skutečně neumí létat?" "Skutečně neumí." "Ale náš  prezident Tkáč povídal, že umí lítat." Jakabovič: "No, trošku umí létat."

Hádanka: Víte, proč si prezident J & T banky Jozef Tkáč neustále olizuje ... TIK-TAK osvěží dech.

Hádanka: Víte, proč si prezident J & T banky Jozef Tkáč neustále olizuje hodinky ? ........Protože TIK-TAK vždy osvěží dech.

To takhle přišel jednou do J & T banky nahatej Ivan Jakabovič. Když to viděl jeho starej, prezident banky Tkáč, zavolal si ho k sobě do kanclu. "Jakabovič, co je to? Jakto že ste nahej v práci?" "No já byl včera na tom mejdanu." "No a co jako s tím?" "Asi po půl noci, když sme všichni tančili, zhaslo najednou světlo a ozval se hlas: "Tak dámy, svlékáme se." ženský se svlíkly, pak se zase rozsvítilo no a tančilo se dál. Po chvíli zase zhaslo světlo a ozval se hlas: "Tak pánové, svlékáme se. Tak sme se svlíkli no a tančilo se dál. Pak potřetí zhaslo světlo a ozvalo se: "Tak pánové, do práce ! No a tak sem tady."

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde prezident J & T banky Jozef Tkáč. Mrtvice na něj skočí, Tkáč se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"

Baví se prezident J & T banky Jozef Tkáč s kolegou Jakabovičem. "Víš o tom, že na Měsíci žijí lidé?" "Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel." "Moje sekretářka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu.

Stojej prezident J & T banky Jozef Tkáč s kolegou Jakabovičem na rohu ulice a ten jeden říká tomu druhýmu: "Hele, představ si, jak mám blbýho syna." A ten druhý říká: "No to snad ne..." A ten první zase: "Ale jo, uvidíš, tamhle zrovna jde." "Patriku, pojď sem!" Když synáček přijde, tak mu ten jeden říká: "Patričku, skoč se podívat domů, jestli tam náhodou nejsem." Patriček odběhne a Jakabovič udiveně říká: "No jo Jozefe, ten je fakt debilní, proč tam nezkusil zatelefonovat?"

Jde takhle prezident J & T banky Jozef Tkáč se společníkem Jakabovičem po ulici se psem a projdou davem. Zahnou za roh a Jakabovič čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a Tkáč valí oči a ptá se: "Co je, Jakaboviči ?" Jakabovič odpovídá: "Jak jsme šli v tom davu, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čurákama..."

Tři z J & T banky se zachrání po havárii transoceánského parníku a moře je vyvrhne na pustý ostrov. Žijí si tam až do dne, kdy uloví zlatou rybku. "Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!" Trosečníci jsou nadšeni a první - Korbačka říká: "Ať jsem hned doma!" A zmizel. Tak druhý - Jakabovič taky: "Ať jsem hned doma!" Zbyl tam Jozef Tkáč - prezident J & T banky : "Já se tady sám bojím! Ať jsou hned Jakabovič s Korbačkou zpátky!"

"Tak jsem ti Jakaboviči včera zažil něco zvláštního", vypravěl prezident J & T banky Jozef Tkáč. "Procházím se takhle před rezidencí a najednou koukám - podkova. Říkám si, to bude štěstí. No a tak ji vezmu do ruky, otočím v dlani a on na ni stojí kůň!"

Jede prezident J & T banky Jozef Tkáč s podřízeným kolegou Jakabovičem povyrazit se s  prostitutkami. Potkají je, stáhnou okýnko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Jakabovič na zadním sedadle taky stáhne okýnko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?!"

Prezident J & T banky Jozef Tkáč přijel na kontrolu podniku Vulkan - výrobce kondomů, který podvodem získal. Před branou zastavil prvního řidiče řidiče jedoucího s dodávkou. "Dobrý den, pane řidiči, kontrola dokladů. Já jsem majitel. " Po prohlídce dokladů se Tkáč chytře ptá: "A jaký vezete náklad?" "Vezu zásilku prezervativů." "Tak mi, prosím, otevřete vozidlo, ať mohu zkontrolovat náklad!" Řidič otevře zadní dveře dodávky a tam sedí tři těhotné ženy. "Jak si dovolujete klamat majitele, pane řidiči!" "Hergot, promiňte, pane strážmistře, já zapomněl, že je dnes středa a to vozím reklamace!"

Prezident J & T banky Jozef Tkáč přijel na kontrolu podniku Vulkan - výrobce kondomů, kterého  podvodem získal. Před branou zastavil prvního řidiče řidiče jedoucího s dodávkou. "Dobrý den, pane řidiči, kontrola dokladů. Já jsem majitel. " Po prohlídce dokladů se Tkáč chytře ptá: "A jaký vezete náklad?" "Vezu zásilku prezervativů." "Tak mi, prosím, otevřete vozidlo, ať mohu zkontrolovat náklad!" Řidič otevře zadní dveře dodávky a tam sedí tři těhotné ženy. "Jak si dovolujete klamat majitele, pane řidiči!" "Hergot, promiňte, pane prezidente, já zapomněl, že je dnes středa a to vozím reklamace!"

Jakabovič hází do kopřiv papíry.  
Přijde k němu Korbačka a říká: 
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?" 
"To víš, prezident Tkáč mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil." 
 
 
 

"Pane, dovoluji si vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám vám přinést toaletní papír?", ptal se onekhdy prezidenta J & T banky.  
"Sluho, vysvětlete mi, jakou to má souvislost."  
"Včera jste mi přece říkal, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete..."  

Prezident J & T banky Jozef Tkáč se náhle při návštěvě synagógy skácí a je mrtev. Kohn dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu Martu. Zazvoní tedy u Tkáčů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Tkáčová?" "Bydlí, jsem Marta Tkáčová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"

Přijde Marta Tkáčová k doktorovi a povídá:"Pán doktor, já mám takový problém, mám 150 kilo a manžel, prezident J & T banky Jozef Tkáč,  o nic míň a my se k sobe přes ty špeky nemůžeme dostat, nemohl byste mi ji přišít na nějaký lepší místo??".Doktor se zarazí a poklepe si na čelo, jestli je ženská normální, ta to zpozoruje a křičí: "Pán doktor na čelo ne, on by mi starý kulami rozbil brýle"!!

Příjde starý Jozef tkáč na pravidelnou lékařskou prohlídku:
Doktor ho prohlédne: "Tak starký, to bychom měli, ale ještě budete muset přijít zítra abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice."
Tkáč: "Ale pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady nechal spodky?"

Patriček Tkáč se před krachem J &T rozhodl, že vstoupí do komunistické strany. Tak povídej Tkáči, proč chceš vstoupit do strany.  říká: "můj táta je taky komunista." No a jaké další zasluhy máš? "I můj děda byl taky komunista." No a co dál? "I můj praděda byl taky komunista." "Nekecej Tkáči," říká předseda, "tenkrát ještě žádná strana nebyla." Tkáč odpoví: "jo, to máte pravdu, ale též se již kradlo."

Víte kdy měl starý Tkáč na sobě naposledy montérky?
Když seřizoval Dubčekovi brzdy.

Promiňte, ale takovýhle text nemůžeme uveřejnit.